溝通分析--人與人如何真正溝通 -《上》

■ 以下介紹 TA (Transactional Analysis 溝通分析學派) 的概念

《壹》、安撫 (Stroke) 這是人與人之間認可的一個單位。此項理論源自於每一個人都需要得到別人的認可。我們無法離群索居，須經由與別人的相處而看到自己，即所謂的 " 自我形象 "。當然，別人的看法有時候是不一樣的。

(1)若對我所說, 所做的事，人們的反應，讓我產生很好的感覺，這是正面的安撫。(2)相反的，若讓我產生不好的感覺，就是負面的安撫。(3)另外有一種最壞的情況，就是：雖然人們看見你，卻沒有給你任何的反應，包括正面或負面的安撫，就像你不存在似的。想像這種情況，會是多麼的痛苦。

舉例來說：你早晨起床，吃飯，上班，工作；雖然你周圍有許多人，卻不和你交談；對你一切舉動也沒有任何語言或行為上的反應；每個人對你都視而不見，聽而不聞，你將如何渡過這一天。也許你會開始懷疑自己是否存在於這個世界上。所以，不論是正面的或是負面的安撫，我們都或多或少的會接受一些，因為它們有其存在的價值。至少，讓你感覺到 " 我是存在的 "。至於第三種，是毫無安撫的情況，是令人不可思議的。 

因此，安撫可分為正面安撫（肯定的）與負面安撫（否定的）兩種。在心理學理論中，一個人被認可存在是很重要的。人若得不到正面安撫，就會去尋找負面安撫；也就是說，如果我做一些不好的事，別人對我的評價雖然不好，但至少他們看到了，這也表示了 " 我的存在 "。TA 中有一句名言：" 若得不到安撫，會使人的脊椎彎曲萎縮（ If you are not stroked, your spinal cord will shrivel up ） "。這種情形對嬰兒，甚至會造成死亡。

當人逐漸成長，所需要的安撫在形式上也有所轉變，不僅僅只是需要（接受），同時也須要去履行（給予）安撫。嬰兒確實十分需要生理上的安撫，如愛撫，擁抱，等。而成人也需要生理上的安撫，但不如嬰兒來的強烈。有時，成人可經由話中所使用的字眼, 身體的姿勢 , 眼神等，來表達對彼此的安撫。關於這方面的理論有許多研究可以證明為事實：在 1945 年，有一個叫 Spit 的人，他研究一些不在家庭中長大的嬰兒，他們成長的過程，尤其是出生後第一年生活在教養院內的孩子。他們多半由護士來照顧。因為護理人員很少而孩子很多，雖然在生理方面 --- 如食物，衣著等，不致饋乏； 但這些護士顯然沒有足夠的時間和孩子們一起玩，談話。所以這些在教養院長大的孩子，除了生理上的關懷之外，得不到其它精神上的安撫。 Spit 將這種情況稱為 " 母愛剝奪 "。 從研究中發現，很多這類的孩子有一些明顯的徵候：如嚴重的心理障礙。當他們長大後無法過正常人的生活，更有甚至死亡而其真正原因卻無法查出的例子。

另外有一個研究是：學生們自願將自己關在一個與外界隔絕的房間內，達數天之久。沒有光線, 聲音的刺激及時間的觀念；首先出現的特徵是他們開始感到很困擾，繼而產生和精神病患很類似的症狀，如幻覺，妄想，聽到或看到某一些東西，而事實上這些東西都是不存在的。根據研究，這些學生能夠忍受的最長時間是 48 小時，而他們原有的人格結構的功能完全被抹殺了。這些研究指出，人與人之間相互的關懷、認可與刺激，是多麼的重要。此種概念在 TA 中稱為 Hunger （人性的飢渴）。它說明了人們在生理上，心理上的基本需求，對人們日常生活、行為的影響。 飢渴（ Hunger ）可分為三種：(1)刺激飢渴（Stimulus-Hunger）(2)認可飢渴（Recognition-Hunger）(3)結構飢渴（Structure-Hunger）人類所有的需求都包含在這三種飢渴當中。人在成長過程中，會學習一套如何得到安撫的方法。孩子會試著用各種不同的行為，小心的觀察和別人的關係，而且一一的記錄下來；他會注意別人對他的反應，以訂出自己的行為標準。孩子要得到某些東西時，會以行為來表示：頓腳, 大叫, 哭鬧等。若父母懼於孩子的糾纏而任憑他們用這種方式來到安撫，孩子便會持續使用它，即使是得到負面安撫。等到他們長大成人後，他會將哭鬧轉換成憤怒等其它方式，且堅持別人須滿足其需求，以達到其慾望。他無法使用肯定的, 正面的方式來得到安撫。每一個成年人都有過濾安撫的方法，也了解自己的形象。如我是誰 , 個性如何等等； 對於別人談論我們的話，會自動過濾，選擇自己認為符合的部份並接受之。如果對自己的感覺是不好的人，面對別人的讚美也不會接納，並且會將此種讚美的話，重新加以定義、組合後，再放入自己的價值系統中。譬如；他會認定別人的讚美是要討好他、利用他。

安撫（Sroke）分為四種：

(1) 正面的無條件安撫----沒有任何條件，只要你存在，便接納。如某人對我擁抱,微笑,讚美等。(2) 正面的有條件安撫----會令人感到愉快，但不如無條件安撫來得強烈，因為無條件安撫會讓人感覺到 "不論自己做什麼，都是有價值的 "。(3) 負面的有條件安撫----較具有建設性。(4) 負面的無條件安撫----此種情況是安撫中最壞的一種。

我們會在不同的情況下，分別使用這四種安撫形式。就以我和我女兒相處的情形來說，我發現我常在她表現很乖時，才給她無條件的正面安撫。有時，我和她之間有些爭執，我就很容易給她負面安撫；但經過反省後，我決定以後多給她無條件的正面安撫，而少給有條件的安撫。因為我希望她知道：不論她做了什麼事，她都是很有價值的。

當你批評一個人時，最好是有條件的批評，而不是無條件的批評。譬如說，某人做了一件讓我不舒服的事。當時我並沒有說出來，而將此不滿一點一滴的積壓在心中至無法忍受時。這樣所產生的後果，可能與原先的情況不符，而對方也可能有類似的情況。因而，彼此間產生了負面的關係，無法繼續溝通。因此，我們要常常訓練自己，在批評別人時，最好是有條件的，且要明確的說明清楚。而不要給無條件的負面安撫。由以上的討論，可知人際關係的研究討論，在 TA 的理論系統架構中，是十分重要的一環。

在治療或諮商的關係中，要如何適當的給與個案正面的安撫，是一件很重要的課題。在此，我要特別的強調：正面安撫和禮貌是兩回事。因為當你很有禮貌時，也許是言不由衷的。但是，當你給他人正面安撫時，卻是出自真誠的。個案會感受到其中的差異；特別是在治療的關係下，個案對治療者所說的每一句都會很敏感。因此，教導個案如何在與他人（在治療情境下，即是治療師）相處的過程中，得到自己所需的正面安撫。這對個案是一個很大的幫助，足以改變其生活。但是，這些是需要時間和耐心，慢慢去體會學習的。

在 TA 心理學派中，有一個重要人物 Claude Steiner， 他有很多關於安撫方面的著作。他曾提到安撫經濟學（ Stroke Economy ），是從經濟學的觀點來看愛的關係。每一個人都有自己的經濟觀。

譬如，別人給我安撫，我也回應給對方，彼此間一來一往的關係，有一 個檢視的方法：

(1) 給與（Give）：給別人安撫的程度如何。

(2) 接受（Accept）：接受別人安撫的程度如何。

(3) 要求（Ask for）：如何要求安撫。

(4) 拒絕（Say no to）：當你不需要安撫時，如何說不。在我國（瑞典）的文化背景裏，不接受別人的安撫，被認為是有禮貌的。

例如，有人稱讚我的衣服很好看，我可能回答：「怎麼會呢！這是十年前的舊衣服，老樣子了」。我認為誇讚別人衣服好看，不如說：「你這個 " 人 " 很好」來得有意義。也許我表面上拒絕，但是內心仍然是很高興的。一般人縱然很關心別人，也多只是藏在內心，不說出口。至於主動的去要求獲得安撫，更認為是不應該的。此外，我們也常常不敢拒絕別人的安撫，很難開口對別人說 " 不 "。

我們經常覺得自己的好壞與價值是決定在別人身上，因此不敢對別人說不。然而，事實上，只有我們自己才能決定自己的價值。我們可以用以上四種方法來測試自己的安撫經濟學，同時也可在諮商專業中，用以了解個案在日常生活中，對安撫使用之情形，進而了解個案問題之所在。以上，我們談了許多有關正面安撫的觀念，但是，這並不表示我們不能給別人負面的安撫，因為它們也有它們存在的價值的。事實上，我們給我們自己的安撫就經常是負面多於正面的。但是，不論是正面或負面的安撫，重要的是：要切乎實際。

茲舉一例說明如下：

有一對夫婦，在彼此的關係上出了問題，於是來接受輔導。在接下來的諮商過程中，發現在這個家庭裏，都是太太在付出安撫，一手包辦家中的內外雜務；洗衣，燒飯，帶孩子，整理房間‧‧‧而先生 下班回家後，便坐在沙發上，等著她來服侍。在治療過程中，他們感覺到這是不好的方式。經過討論後，他們決定：太太可以在每一個月中任選一天，用來休息或上街購物，一切家務事均由先生代勞。但是，當這休息的日子越接近，太太的焦慮就愈明顯。她不斷的問先生：「沒有我，你確定能做好這一切嗎？」或「要不要我替你做什麼事？」‧‧‧‧最後，先生只好告訴她：「好吧！妳逛街時，若經過照像館，就幫我買一樣照像機裏需要的小東西吧！」。

結果是：這位太太在這一天中，只為了先生要的小東西，到處找照像館。她花了一整天的時間，結果自己什麼也沒做。在此例中， 我們可以看到一個數字比例，即：先生在一年中有365 天的時間，而太太才剛剛開始有屬於自己的時間。這個例子也說明了：我們有時會將自己停頓，走入死巷子而不自覺。就像這位太太一樣。所謂知易行難；雖然知道某些事不好，需要改變；但是等到要去做時，卻發現很困難。

《貳》、結構分析( Structural analysis ; PAC ) 

如 （圖一） 所示 

P：Parent 父母自我                 

A：Aadult 成人自我    

C：Child 兒童自我

 係一個人的三種自我狀態，它對每一個人來說各有其不同的意義與內涵。不論大人或小孩都有這三部份。它是人所屬的某種狀態，可在分秒間隨時轉換。

 ● 父母自我：

當我們對待別人的行為像自己的父母時，即顯示父母自我。其功能是照顧或控制別人。當我談到父母自我時，不是指一般父母的角色，而是指自我人格中的一部份。它注重價值觀、道德、倫理、文化‧‧‧且代代相傳。 它主要來自自己的父母，且會在不知不覺中會做出和自己父母相同的行為、動作、語言、態度等等‧‧‧。舉例來說：在我小的時候， 每當我母親在忙碌時，臉上總會露出皺眉頭的表情。我很不喜歡看到她這種表情。因為，我總以為她在生我的氣。當時我還想：將來我一定不要這樣。但是，當我長大以後，我知道她是因為家務太忙，而不是真正的在生氣。可是，後來我不自覺的也會在忙碌時，流露出這種表情。而且，還是我的小女兒告訴我，我才發現的呢！！ 此例說明了：在父母自我中，我們是如何的將父母或長輩的行為舉止，不自覺的表現出來。有時我們也可在人們所使用的字眼中，看出一個人的父母自我。比如：你應該、你必須、我比你知道的要多，或批評別人，想照顧別人，覺得別人的需要比自己的需要還重要‧‧‧等。 

● 成人自我：

又稱電腦自我。屬於此時此地的一部份。它像監聽器一般，監督自我狀態，分析來自父母或兒童自我的訊息。它重視思考。功能是對事情之選擇，做決定或評估。

● 兒童自我：

代表從前小時候的部份。是人整個生命的開始。比父母自我、成人自我更充滿精力。當人在表現哭、笑、生氣時，即是使用它。或是對事物的幻想、創造發明等。最典型的字眼是："我要"、"我不要"。兒童自我是最需要安撫的。 在以上三個自我狀態中，並不是 A 好 P、C 不好。 重要的是：你在什麼情況下去使用它。事實上，要成為一個健康的人，必須三者功能適時發揮。

● 父母自我在功能上又分為照顧型及控制型二種。

兒童自我在功能上又分為自然型、適應型 (或叛逆型) 二種，如（圖二）所示。在面對外在環境時，適應的兒童自我會說 " 是的 "， 判逆的兒童自我則會說 "不 "。此種模式說明了人如何分配精神能源。在三個自我狀態中，均有相當份量的精神能源，而且彼此會互相移動。比如：我現在正用 A 在上課，這表示此刻我的精神能源均集中在 A， 但仍有其它的能源在 P 和 C 中。 若我開始感覺到疲倦，這時，我的精神能源則可能開始移轉至 C。C 則成為當時的主宰。當我們有許多想法時， 內心經常扮演預演的工作，此即 " 內心對話 " （ Internal Dialogue ）如（圖三）所示。 P 對 C 的對話是最常見的內心對話。至於精神能源的相互移動，在 TA 裏，我們常用自我圖 ( Ego gram) 來表示。 它是從自我狀態的功能層面來看自我。

如（圖四）所示：

● CP（控制型父母自我）：

常想控制別人、批評別人、替別人界定人生與現實是什麼。用自己的思考去影響別人。

 ● NP（照顧型父母自我）：常照顧關懷別人，覺得別人的需要比自己的需要重要。這可從人的語調、姿態手勢等顯示出來。

● A （成人自我）：以客觀、理智的思考做決定、評估。

● AC（適應型兒童自我）：

其中包括 RC（叛逆型兒童自我）。當別人對你有某些期待時；就以此刻的情形來說，你們就處於 AC，因為你們坐在這裏，聽我上課、做筆記。這是經過你們的 A 做決定，才來到這裏。若你不願來此，卻礙於老板的命令，不得不來。因而上課心不在焉；此時，你就是在 AC 中的 RC 了。

 ● FC（自然型兒童自我）：最自然、最容易表現的一面。有需要就去做，表示在照顧自己的 FC。 如：餓 了就吃、累了就睡‧‧‧等。 

我要特別強調的是：在以上五種自我功能中， 沒有那一個是特別好或壞的，每一個都有其重要性，也都各有其好壞之處。因此，重要的是在了解它之後，你將如何去運用你的時間、能源。

《參》、污染、排除(Contamination, Exclusion) 

接下來我要談一些不太健康的自我的一些情形。 

● 污染(Contamination)： 如（圖五）所示。三個自我的界線已被混淆、污染。每一個人多多少少都會有一些污染，但多不致於影響正常生活。但是，若污染太嚴重，則會影響到生活。例如：若 A 受到 P 的污染， 則會產生偏見和幻覺。 若 A受到 C 的污染，則會出現錯覺、妄想的現象。 若太厲害時，甚至會扭曲狀況，而無法面對現實。這樣的話，就需要治療了。



● 排除(Exclusion) 較常見的 " 排除 " 有下列若干種情形：

 (1) 若排除 P 時（Excluded parent）： 如 圖六-a 所示。 這樣的人容易有犯罪傾向，無道德感，易出現反社會性行為。

 (2) 若排除 C 時（Excluded child）： 如 圖六-c 所示。 這樣的人生活態度很嚴肅，易有工作狂、官僚作風的傾向。

 (3) 若是不使用 A 的人（Excluded adult）：

(4) 若是只有 C 的人（Constant child） ： 如 圖七-c 所示。 這樣的人常有害怕的感覺。認為生命或世界是毫無意義的，只有害怕的感覺。

 (5) 若是只有 P 的人（Constant parent）：

《肆》、 時間的運用 (Time Structuring) 

曾有研究指出，如果用數字來表示人的一生，以一個活到 70 歲的人來說，統計他花了 20 年的時間睡覺，七年吃飯，用二年半"等" （等人、等車……），三個月繫鞋帶‧‧‧在此我們可以看出，人是如何運用支配自己的時間。現在，我不談個人獨處的時間，而是當我們與人們相處時如何運用時間，下列六種方式，箭頭愈往右，得到安撫就愈多。退縮　　儀式　　消遣　　活動　　遊戲　　親蜜感 ------------------------------------------------------------------------------＞

● 退縮（Withdrawal）：與人相處時，採取退縮的態度，不參與別人的談話。自己在幻想某些人、事、物，做白日夢……這是得不到任何安撫的。 

● 儀式（Ritual）：很單純的一來一往，例行公事化，追隨一套很簡單的規則。儀式的時間可能很長又複雜，如婚禮。或在特殊情況下很短暫的一種儀式。 例如，每天到同一家店買東西，碰到同一個人，同樣談天氣好壞的話題。二者之間有某種無形的規則，在這些簡單的儀式中，人們得到一些安撫，但不是很多。 舉例來說：有一天我碰到一個 10 年沒見面的老朋友，習慣上都會詢問對方：「你近來好嗎？在那裏高就？家 人可好？是否結婚？‧‧‧」通常我們也只是期待對方說：「好啊！不錯啊‧‧」而他卻不這麼做，反而將這 10 年來發生在他身上的事，一股腦全部搬出來訴說了 30 分鐘。雖然我根本不想聽，但基於禮貌我並沒有離開。在此可以看出這人沒有遵守儀式的行為，因為多年不見，所談話題應該只是儀式化，而不應談太多較深入的話。

● 消遣（Pastime）：例如，雞尾酒會上所談的話， 或開會、婚禮之前的閒話家常，無傷大雅的話題。也許所談之事也很重要，但點到為止，不會深入。例如，女人見面時典型的話題：「你的孩子最近如何？‧‧‧這件衣服多少錢，在那裏買的？‧‧‧」。而男人見面時典型的話題：「昨天的足球賽如何──最近新推出的汽車功能‧‧‧政治上‧‧‧薪水如何‧‧‧」等打發時間的話題。以此種不太深入的話題做溝通，令人覺得很安全，且適當的保持彼此的關係。因為不會牽扯到個人的隱私問題。而且，此時人們會用本身的 C 的直覺，去感覺那些人和你有相同的特質可以玩遊戲。也可能用 C 去發覺某些人可以和你成為好朋友。有時候，這樣的過程也會有經歷到親蜜感的可能。就安撫的獲得來說，在時間的運用上， " 消遣 " 所獲得的安撫比 " 儀式 " 要來的多。 

● 活動（Activity）：是指我們在生活上有些既定的目標，需要去完成而定下了步驟。例如，去上班、工作。以目前我們課程的安排，可以說時間都用在活動上，因目標是要了解TA 基本概念。 而此課程的設計是在幫助我們一步步的達到這個目標。但其他各種方式也可能同時存在，因為在你們個人感受上可能有些是退縮，有些是消遣，有些是儀式行為。但不至於會有心理遊戲和親蜜感，因我們彼此了解還不夠深。或許你們之中有一些人彼此已認識很久，會產生一些親蜜感。

● 心理遊戲（Psychological Game）：我將個別詳細介紹。 

● 親蜜感（Intimacy）：是指當你和別人相處時感到非常開放的一剎那，或在接近別人時感覺很好，這就是親蜜感。

《伍》、 漠視(Discount) 

漠視是一個人內在的心理防衛機動運用，保持個人內在力量之運作，它無法在表面看出，但會在外表行為上顯現出來，例如心理遊戲‧‧‧。 所謂內在心理防衛，包括了參考架構（ Frame of Reference ），是和整個生活經驗，生存背景有關。對一個人的將來有很大的影響。一個人從小就對自己或世界有某種認定，孩子用獨特的方法來看生命的意義及運用時間的方式。這讓他感覺安全。由於生理上的未成熟及生活經驗的缺乏，當小孩子在做決定時，常運用不成熟或錯誤的訊息及思考方式，而在自己的整個架構中建立了一個獨特、主觀而安全的王國。 漠視就是將現實扭曲、擴大或縮小，是與現實不一致的。是指漠視自己、別人和現實（此時此地的情境）。

依其嚴重性來分，有下列四個層次：

(1) 漠視現實之存在（Existence） 舉例來說，有一個母親正在專心的看她喜歡的電視節目，對在房內哭鬧的嬰兒置之不理、聽而不聞。這母親漠視了嬰兒的存在、需要及哭鬧的現實。 

(2) 漠視其存在的重要性（Significance） 即母親聽見孩子的哭鬧，卻不任何反應， 認為不重要。 

(3) 漠視解決問題的可能性（Change Possibilities） 母親知道問題的嚴重性，但不去想辦法解決它。 

(4) 漠視個人解決問題的能力（Personal Abilities） 自認無法做到，這母親認為只有褓母或別人才能解決孩子的哭鬧。此理論由 J.Schiff 所創。治療 " 漠視 " 所用之方法稱為「再撫育」 （Reparenting）。 Schiff 的治療對象是屬於嚴重的精神分裂患者，她在治療中發現 " 被漠視 " 是最常見的一種現象。 

例如，有一個曾患精神病的人，有天開車走在高速公路上，發現不遠處有一架鋼琴擋在路中央。他心想，這不可能是真的鋼琴，一定是我的幻覺。結果他沒有剎車，就直直的撞上了那架鋼琴。雖然此人曾經過精神治療，並已痊癒。但其內心的漠視層次仍然很高，無法擺脫漠視在內心的運作，所以才會漠視那架鋼琴的存在。 

因此，在治療中，可從病人的漠視層次看出嚴重性，從而展開治療。事實上，每個人多少都有某種程度的漠視。根據研究，大概每四個溝通中，就有一個漠視。一個精神病患發生漠視的頻率及程度會更 高。身為治療者，最基本的工作就是找出病人漠視的程度為何。

第四層次的漠視雖較輕微，卻是在做協談時最常見的一種狀況。漠視的結果，容易導致心理遊戲的出現。