溝通分析--人與人如何真正溝通 -《下》

《伍》、 漠視(Discount) 

漠視是一個人內在的心理防衛機動運用，保持個人內在力量之運作，它無法在表面看出，但會在外表行為上顯現出來，例如心理遊戲‧‧‧。 所謂內在心理防衛，包括了參考架構（ Frame of Reference ），是和整個生活經驗，生存背景有關。對一個人的將來有很大的影響。一個人從小就對自己或世界有某種認定，孩子用獨特的方法來看生命的意義及運用時間的方式。這讓他感覺安全。由於生理上的未成熟及生活經驗的缺乏，當小孩子在做決定時，常運用不成熟或錯誤的訊息及思考方式，而在自己的整個架構中建立了一個獨特、主觀而安全的王國。 漠視就是將現實扭曲、擴大或縮小，是與現實不一致的。是指漠視自己、別人和現實（此時此地的情境）。依其嚴重性來分，有下列四個層次：

(1) 漠視現實之存在（Existence） 舉例來說，有一個母親正在專心的看她喜歡的電視節目，對在房內哭鬧的嬰兒置之不理、聽而不聞。這母親漠視了嬰兒的存在、需要及哭鬧的現實。 

(2) 漠視其存在的重要性（Significance） 即母親聽見孩子的哭鬧，卻不任何反應， 認為不重要。 

(3) 漠視解決問題的可能性（Change Possibilities） 母親知道問題的嚴重性，但不去想辦法解決它。 

(4) 漠視個人解決問題的能力（Personal Abilities） 自認無法做到，這母親認為只有褓母或別人才能解決孩子的哭鬧。此理論由 J.Schiff 所創。治療 " 漠視 " 所用之方法稱為「再撫育」 （Reparenting）。 Schiff 的治療對象是屬於嚴重的精神分裂患者，她在治療中發現 " 被漠視 " 是最常見的一種現象。 

例如，有一個曾患精神病的人，有天開車走在高速公路上，發現不遠處有一架鋼琴擋在路中央。他心想，這不可能是真的鋼琴，一定是我的幻覺。結果他沒有剎車，就直直的撞上了那架鋼琴。雖然此人曾經過精神治療，並已痊癒。但其內心的漠視層次仍然很高，無法擺脫漠視在內心的運作，所以才會漠視那架鋼琴的存在。 

因此，在治療中，可從病人的漠視層次看出嚴重性，從而展開治療。事實上，每個人多少都有某種程度的漠視。根據研究，大概每四個溝通中，就有一個漠視。一個精神病患發生漠視的頻率及程度會更 高。身為治療者，最基本的工作就是找出病人漠視的程度為何。 

第四層次的漠視雖較輕微，卻是在做協談時最常見的一種狀況。漠視的結果，容易導致心理遊戲的出現。 

《陸》、 心理遊戲(Psychological Game) 

根據柏恩（ Eric Berne ）的定義，心理遊戲是兩個人相處時一連串的交流與溝通，但包含著許多雙重的、曖昧的訊息，而且它導向一些可預期的結局。所謂曖昧是指表面是一回事，內在又是另一回事，是雙重的；所有的心理遊戲都含有操縱性，有意無意的將想表達之本意隱藏起來。 一個開啟遊戲的人，就像釣魚的餌，吸引一個人來上鉤。只要上鉤，遊戲便開始。所以，至少要有兩個人才能玩心理遊戲。如果一個人想邀請我開始玩遊戲，而我不給他任何反應，遊戲便無從發生。 若是一旦開始一個 Game，其中會產生很多可長可短的溝通。短則可能是兩三個來回的溝通，長則也許持續好幾個月甚至幾年。有了反應之後，會導致某種轉變，帶來一些莫明其妙、混亂的感覺，之後結局便出現了。在這個階段，有的時候，若能平心靜氣的回想整個過 程，你可能會回想起，當初兩個人是為何會開始這樣的一個心理遊戲的原因。 

從下列 G 公式（ Game Formula ）可以看出心理遊戲中的一些形成要素：

C + G = R → S → X →P.O.（餌＋鉤＝反應→反轉→混亂→ 結局）

C： Con 

G： Gimmic 

R： Response 

S：Switch 

X：Cross Up 

P.O.：Pay Off

現在，我（註1）要用角色扮演來解釋一個遊戲的過程。Sissel（註2）扮演一個中國的家庭主婦，而我扮演輔導者的角色。當事人來到輔導者面前，述說她的先生經常發脾氣，甚至打她和孩子： （註1）：授課老師，Annika Bjork 瑞典籍，TA 二級治療師。 （註2）：郭惠芬老師 挪威籍，TA 一級治療師。現任高雄信義醫院協談部主任。

輔導者：妳為何不告訴他妳的感受？ 

當事人：你什麼意思，要我告訴他我的感受，說我怕他？不！不！ 

輔導者：為何不能呢？ 

當事人：因為他會笑我，再說，我根本無法打開自己的口這樣說。

 輔導者：那妳為什麼不離婚呢？ 

當事人：不，不，要是我離開他，鄰居會怎麼說？ 

輔導者：也許妳可以請妳先生來這裡，我們一起談。 

當事人：不，我想他不會來的。 

輔導者：也許妳可以請親戚或朋友跟他談。 

當事人：嗯，妳這樣說也許是不錯。但我想，我先生不會願意將我們 吵架的事告訴任何人的，他一定會很生氣的。 

輔導者：如果他生氣，妳也對他生氣回去嘛！ 

當事人：（很生氣的）我認為妳一點也不了解台灣。

在台灣，太太是不能夠對先生回話的。（立刻站起來）我想我還是去找別的輔導者好了！

這是很常見的心理遊戲角色扮演，在當事人表示 " 我有麻煩，請你幫助我 " 的時候，「餌」即出現。 而我是個很好的人又想幫助她，於是便是「上鉤」。當事人敘述很多她的情況，而我充滿創意的給她一些建議，這是「反應」。

但每次建議後，她總是說 ：「是的， 但是‧‧」表示行不通。而當她推開椅子並責問 " 你不是一個好的輔導者 " 時，便是一個「反轉」。 於是，我開始感覺到「混亂」，她到底要我怎麼做？同時也出現了「結局」。

對當事人來說，會產生不舒服的感覺。因為，她抱著期望到此來要求幫助，卻未達成。她會在內心證明 " 我是無辜的，世界是無法改變的 "， 這樣的諮商過程對當事人是沒有任何幫助的。

這樣的情形可用 G 公式來分析，也可用交流分析圖（圖八）來看這情況。 當事人似乎用 A 和輔導者的 A 做溝通，但其中隱藏一些非語言性（ Non-verbal ）的意思，證明 " 你是無用的， 根本無法解決這件事 "。 若我為了 " 證明自己是個好的輔導者，能解決這一切 "，則從 P 發出訊息對當事人的 C，當這些內在非語言性的想法互相產生時，就是兩人之間的「反應」R。 另外， 有一種分析 Game 的方法稱為 「戲劇三角形」（ The Drama Triangle ）。 它說明了在遊戲的過程中，充滿了刺激與戲劇性，不論是舞台上或人生的戲劇，都有這三種角色 --P：迫害者 R：拯救者 V：受害者（圖八）。

讓我想起美國默片時代的電影畫面：一個人被壞人綁在鐵軌上，眼看一列急駛的火車就要逼近。這個受害者拼命的掙扎，而綁他的迫害者躲在暗處等著看好戲。此時，出現一個騎白馬的極救者，在千鈞一髮之際，趕來營救了鐵軌上的受害者。這是舞台上的戲劇。在真實人生中也有許多的類似的戲劇在上演著。

我舉一例來說明： 

有一位家庭主婦忙了一整天，情緒不太好，加上孩子又生病、吵鬧‧‧‧所以沒有時間去準備晚餐。而先生回來了，這位先生今天的工作也不十分的順利，一進門就問太太晚餐準備好了沒！太太便哭訴：「除了晚餐，你一點也不關心我！」這時先生開始生氣，認為下班回家吃飯是理所當然的事，而太太卻不斷的抱怨、傷心。 

以此狀況分析：先生是 P 的角色、太太是 V。

不久孩子回來對父母說：「我不喜歡看你們這樣吵架，你們嚇到我了，不要再吵了！」

此時兒子是 R。 而母親可能從 V 轉為 P，對兒子說「大人的事，小孩別管回，你回房間去。」父親又說：「看看你，這是管教孩子的 態度嗎？」‧‧‧也許一家人整晚都在玩 P.R.V 的心理遊戲，且隨時轉換個人的角色，最後會產生一個「結局」──也許太太“砰”的一聲將自己關在臥室內，哭上二個小時。

而先生會說：「這那像個人住的地方！」然後，便離家到朋友處喝得大醉。不論它的結局如何，夫妻兩人都會感覺不舒服。因為藉著這些溝通，在其內心深處更進一 步的驗證了他們對自己及對對方的看法。 再以剛才我和 Sissel 的角色扮演來分析：當事人一直處於 V，輔導者為 R。 但在當事人生氣的離去時，則從 V 轉為 P。而輔導者則從 R 轉為 V。 每當此戲劇角色轉換時，亦即 G 公式中的 Switch 反轉。每個遊戲中至少有一個「反轉」。輔導者也有可能對當事人說 ：「我看你根本就不想要我幫助你，你走好了，我不想和你做協談。」此時輔導者為 P，而當事人為 V。

● 受害者常玩的遊戲有： 

(1) 你為什麼不‧‧‧？是的，但是‧‧‧！ 

面對別人給予的幫助，總用 " 是的， 但是 " 來回答，表示行不通。

 (2) 踢我一腳！ 

並非真正的用腳踢，是心理層面（ Psychological level ）上的。 將自己陷入某種情況，引起別人輕看、謾罵等等。例如，故意破壞既定之規則，做出冒犯的行為‧‧‧。 

(3) 笨蛋。 

與智商無關。玩者常在行為、動作上表現得很愚笨。例如，我和我先生在一棟房子裡住了八年， 對於家中的一切都很熟悉。但他卻常問我：「剪刀在哪裡？」第一次我告訴他了， 但兩分鐘之後他又來問：「妳知不知道膠帶在那？」我也說了。 過了一會，他又問：「妳知道××人他家的電話嗎。」這時，我開始不耐煩了。在這個時候，我很可能轉變為 P. 迫害者。 因為，他一直在玩 " 笨蛋 " 的角色。 事實上，他很清楚的知道這些東西放在何處，他卻三番兩次的來找我。他真正的需要，可能是要我多給他一些關心和注意。 

(4) 木頭腿。 

玩此遊戲的人抱著一種心理“我有一個木頭腿，不良於行，你還能期待我怎麼樣？”當面對別人的要求時，以此為藉口而拒絕。 

● 迫害者常玩的遊戲有：

(1) 現在我逮到你了，你這個狗養的！ 例如，某人曾請一位水電工到家中修理水電。事前言明修理費約 500 元，事後收到的帳單上卻寫著 550 元。他非常的生氣， 破口大罵水電工不講信用、不誠實‧‧‧事實上他可以冷靜的告訴對方，事情前後的價格不一，是一項錯誤。玩此遊戲的人，找機會、藉口來臭罵別人，對付別人。

 (2) 吹毛求疪。 例如：老挑別人的小毛病、缺點、錯誤‧‧‧。

 (3) 法庭。 這常在做夫妻協談時發現，他們期待輔導者做法官來評斷誰對誰錯。

(4) 讓你和他打架吧！ 例如：甲、乙二人在吵架， 第三者走進來不予勸架，反而在一邊袖手旁觀，看好戲。

 ● 拯救者常玩的遊戲有：

 (1) 他們應該感到很高興，因為認識了我！ 玩此遊戲者常認為「當我不在時，他們會想起我的好處，他們會後悔當初沒有好好的待我」。

 (2) 我喜歡幫助你！ 

例如， 一個工作忙碌，從不休假的先生，答應家人週末要他帶他們去渡假三天。但在週四時，一個朋友對他說：「嗨！你答應過我， 週末要替我修理屋頂，你忘了嗎？」於是他答應他，星期六去修。 但他忘記他也答應帶家人去渡週末。 由此，可看出他將自己陷進一種情境，使周圍的人都感到失望，而他還認為 " 不管我費了多大的精神去幫助別人，別人從來不會感激我 "。他不了解之所以有這種結果，是因為他自己的行為造成這種局面的。 

（註）：這些遊戲的名稱是人為加上去的，主要是在強調人與人之間的互動過程中，遊戲發生時的一些典型特徵。 大多數人與人之間所玩的 Game 並沒有特定的名稱。

所以，當別人沒有要求你的幫助，而你卻想幫助別人時，就是在扮演拯救者的角色。 我要特別強調的是：幫助別人是件好事，但去幫助一個實際需要幫助的人，和做一個拯救者的角色是不同的。當扮演拯救者的角色時，你是在漠視別人能夠自己解決問題的能力。

心理遊戲的發生可區分為三種程度：第一度心理遊戲：是社會性可接受的程度，通常這是和不太熟識的人所玩的心理遊戲。

第二度心理遊戲：常和親戚、朋友、家人、同事等較親近的人玩，結局比第一度的嚴重，柏恩認為它會導致生活上或生命的重要改變， 例如：離婚、離職、 朋友間不再往來‧‧‧且不希望讓鄰居知道這些不好的事。

第三度心理遊戲：是最嚴重的程度，玩此程度遊戲的人，將人生舞台當做扮演，心理遊戲的場合，導致嚴重結局的地點，如醫院、法庭，甚至殯儀館。通常，此種程度的遊戲都包含了生理上的傷害，如藥癮、謀殺、強姦‧‧‧等。

任何一種遊戲都可能出現這三種程度。如何看出是否是在玩心理遊戲呢？ ---- 第一次發生，可能是偶然。第二次發生，可能是巧合。在現實上，是有此機會的。但是，若發生第三次，則可以肯定確實是在玩 Game。

因此，心理遊戲包含了下列三種特性：

(1) 重覆性：一再的發生，若與人相處時一再重覆發生同一情況，就要注意其中是否有 Game 發生。我們常聽到一句話：「為什麼這種事老是發生在我身上？」，就很可能是這種情形。 

(2) 漠視的存在：要知道是否有 Game 存在，可從彼此關係中，是否有漠視存在可以看出。因為 Game 中都含有漠視，漠視自已、別人及現實情況。在玩 Game 時可能會得到很多的安撫及注意，但都是負面的。所以， 若發現彼此存在有負面安撫的關係時， 即代表有 Game 的存在。

 (3) 另外，可從是否有 P.R.V. 三角形的關係中，去發現 Game 的存在。與他人相處時，總是用曖昧的訊息，或將本意隱藏。或在面對別人時，常有不好的感覺存在。都有可能是 Game 存在的訊號。

■ 為何人要玩心理遊戲──

第一、得到負面安撫。將時間運用去玩心理遊戲或親蜜感時所得到的安撫是一樣的多。 不同的是：一為負面，一為正面。 因為從 Game 中可證實彼此的存在。 

第二、受到扭曲的感覺（Racket Feeling）所影響、支配。 

第三、逃避責任及親蜜感。前者認為別人應該為我的行為負責。後者則害怕與人親近，認為那是一種威脅，因此常藉此種行為和別人保持距離。 

第四、有時玩心理遊戲是一種打發時間、驗證某些事情的方式。且讓人覺得安全，與人的關係是可預期的。驗證自己對生命的看法及早期決定（Early Decision），同時也再次主觀的確認自己成長之經驗（即參考架構 Frame of Reference）。

玩心理遊戲的人是在封閉系統中作思考，不接受外來的新訊息，而使用自己的舊資料做決定。而且，若是玩遊戲的人是經由人的 " 飢渴 " （Hunger）層面出來的，那將會是很強烈的。 我曾說過，人的飢渴（ Hunger ）分為： (1) 認可（ Recognition-Hunger ） (2) 刺激（ Stimulus-Hunger ） (3) 結構（ Structure-Hunger ） 

這三種飢渴，可經由 Game 得到滿足，也可從 Game 中所產生的負面安撫得到認可、證明自己的存在。同時也運用了時間結構，並得到刺激。所有的心理遊戲都不是從成人自我 A 發出的。人們也多半不會察覺到。因此，去提醒一個人正在玩遊戲是毫無幫助的。須一步步的慢慢告訴他什麼是心理遊戲，會發生怎樣的結局。幫助他用比較適當的方式，得到他所需要的，才會有實質的幫助。人追求安撫的飢渴是很強烈的。若無法尋得比較適當的方式去滿足飢渴時，要人放棄玩心理遊戲是不可能的。

《柒》、 扭曲的感覺（Racket Feeling）（或譯：替代性感覺） 

人有感覺是一件很自然的事，因為每一個人都有。人有 " 感覺" 是有其存在的道理及功能的。當我們有 " 感覺 " 出現時，在生理上會產生一些反應；如心跳、脈搏、呼吸加快、血壓升高等等。在正常情形下，感覺出現時，其功能為：幫助我們對某些事情有所反應。例如，讓我們面對當下的情境，選擇究竟是要繼續搏鬥？還是離開？感覺可幫助人們有更好的生存。

一般來說沒有什麼事，大到足以威脅我們的生存。有了感覺，可讓人做某些必要的反應、行動，而身體能源也隨之增加。若允許自己適當的表達感受，內在的緊張及壓力就可得到抒解。如此將使人感到自由、輕鬆。相對的，即可將精力用來做思考，或採取某些行動。這些都是感覺的正常功能。

一般來說，人有四種最基本的感覺：

(1) 喜（ glad ）

(2) 怒（ mad,anger ）

(3) 哀（ sad ）

(4) 懼（ scared ）

我們都曾經歷過，它是很自然的事。但是，如果不被允許做適度的表達或發洩，則是一件很不好的事。在 TA 中談到一些不好的，不自然的感覺，稱之為 Racket feeling。它屬於 " 沒有建設性及生產 性 " 的感覺。當你在表達 Racket feeling 時，不會有輕鬆、舒服的感覺。而且，如同心理遊戲般，它會一再不斷的重覆。它是後天學習來的感受，主要是從成長過程中的家庭學習而來。

有人曾對我說：「我們夫妻 20 年來從未吵過架；在我看來這是個非常病態的家庭。因為，人都會生氣，都有情緒需要表達，這是很正常的情形。 當然，我們要用安全的方式去表達。想像這個夫妻 20 年不吵架的家庭，他們的孩子可能會從父母對他的反應中，學習到 "人是不可以生氣的 "。譬如，他生氣時會被父母關在房中，不准出來。這種類似的經驗一旦累積一段時間之後，他就可能從中學習到 " 生氣會得到不好的結果 "。經年累月的，他很可能從父母所表現的憂慮、害怕的感覺過程中，去學到用害怕的感覺來代替生氣。久而久之，此種情緒的改變會自動化，而不知不覺的就會將任何一種情緒都轉變為害怕，而不再表達出他原本、自然的感受──例如，生氣。此種害怕的感覺就是 Racket Feeling。

這是由 Fanita English所提出之理論。它是一種 " 替代性的 " 感覺，而不是原始的感覺。 人的喜、怒、哀、懼四種基本感覺，都有可能互相代替。譬如：原本的感覺是很生氣，表面上卻是顯出很喜悅的表情。或原本的感覺是哀傷，卻做出很害怕的表情。而感覺是如何轉換、替代，則大多在一個人成長的過程中，點點滴滴的，由日常生活的經驗中慢慢學習來的。

此種由扭曲的感覺替代原始的感覺，是後天學習來的。這個理論是由 Goulding 和 Eric Berne 所提出。前者認為替代性的感覺和此時此地無關。例如，晚上我一個人在家，聽到樓下有聲音而感到害怕這種感覺是很自然的。但是，若我開始想到是有人故意要跟我搗蛋，或是要陷害我，而開始有生氣的感覺出現，這很可能就是 Racket feeling。因為，這些根本不存在，而且與此時此地的狀況不相關。Rackets 通常含有操弄性，如勒索般，期待別人對你的感受有某種反應，這就是學習來的與自然的感覺有所差距的地方。

當某人有 Racket feeling 時，先不要給他安撫，看看他隱藏在後面的真正感受是什麼。這可以從他的聲調觀察出來。現在，來看心理遊戲（ Psychological Game ）與 Racket feeling 之間的關係：Berne 說 Racket feeling 是整個心理遊戲「結局」的一部份。因此，玩心理遊戲後，多半會有不舒服的感覺。它牽涉的範圍可能比 Game 還要大。一個人是如何進入自己的 Racket feeling 的？當然是有許多的方法，不一定只有靠和別人玩心理遊戲。有時不經由別人，而在自己的遐想（ Fantasy ）中也會發生。

《捌》、腳本（ Script ） 

是一種方法，可看出一個人是如何從小受到父母的影響又如何去運用這些影響。當我們出生在一個家庭時，我們沒有任何選擇權，也不能說：「我不喜歡這裏，我要另換一個地方」。為了生存，我們必須在這個家庭中找到一個適應的方法。我們要依靠父母才能生存，直到我們能照顧自己為止。所以，他們在我們的生命中佔了很重要的地位。雖然，我們周遭的世界也有許多的事情在發生著，但是，我們所受到外界的影響，卻多是經由我們身邊的大人過濾後才傳給我們的。這裏所說的 " 大人 "，可以是父母，也可能是具有權威的親戚、長輩。

這種情形可用圖九來說明： 

若是從父母的 C 所發出的訊息稱為：禁止訊息（ Injunction）、評語（ Attribution ）或允許（ Permission ）。 以上三者是訴諸非語言的（ Non-verbal ）。

父母是在不自覺的情況下傳遞出這類的訊息，且多是出於父母本身的需求與感受，而不是為了滿足孩子的需求與感受。

有句話說：「做父母的對孩子說些了什麼，並不重要；重要的是對孩子做了些什麼。」，指的就是這種情形。 父母常用自己的 C 期待孩子做些什麼。所傳出的訊息若為負面的，代表 " 禁止 "。 阻止孩做這、做那的。若為正面的，則是 " 允許 "。 " 評語 " 對孩子的影響也有好壞兩面。例如，常常對孩子說：「你怎麼這麼笨！」如同預言一般，以後當孩子長大了，他真的會變得笨手笨腳的。但是，若常說：「你好慷慨啊！」像這樣正面的描述，對他的一生，就可能產生正面的影響。 

若是從父母的 P 發出的訊息，稱為 " 應該訊息 "（ Counter-injunction ）或稱 " 驅力 "（ drivers ）。若由父母的 A 發出的訊息，稱為 " 程式 "（Program）。

Goulding 提出在日常生活中常見的 12 種禁止訊息 （ Injunction ）：

(1) 不要存在（Don't Exist，Don't Be） 

(2) 不要親近（Don't Be Close） 

(3) 不要有歸屬（Don't Belong）

(4) 不要是重要的（Don't Be Important） 

(5) 不要正常、健康（Don't Be well， Don't Be Sane） 

(6) 不要是孩子（Don't Be a Child） 

(7) 不要長大（Don't Grow Up）

(8) 不要是你（Don't Be You） 

(9) 不要想（Don't Think） 

(10) 不要有感覺（Don't Feel） 

(11) 不要‧‧‧（Don't，Don't Do Anything） 

(12) 不要成功（Don't Make It）

一個人從小經由以上任何一個訊息，而使行為受到約束，無法發揮其力量，即所謂的「禁止訊息」（ Injunction ）。我們每一個人多多少少都有這 12 種禁止訊息，且有程度上的不同。如下圖：若父母給予的訊息是正面的， 則是屬於下圖中左邊的「允許」（ Permission ）。反之，則屬於右邊的禁止（ Injunction ），是一種阻礙、恐嚇。

＋ 　                                                             － 

──────────────────────────> 

Permission                                       Injunction

一個小孩子若從小接受這些訊息，卻仍然有能力去發展自己的潛力，不構成任何的限制，這便是「允許」。 這裏列出 12 種禁止訊息（ Injunction）。相反的，也存在 12 種正面的「允許」（ Permission ）。

現在逐一分析：

(1) 不要存在（ Don't Exist，Don't Be ）：這是最嚴重的禁止訊息。若父母給予孩子這種訊息，是在告訴他「你最好不要存在」。有些父母不想要孩子，認為孩子阻礙了他們的事業或計劃。這是很具破壞性的話，等於在告訴孩子： " 如果不是為了你‧‧‧如果沒有你‧‧‧ 我會過得更好 "。 情況較輕微的父母，可能只是常常掛在嘴巴上說說； 情況較嚴重者甚至會拋棄、離開甚或殺死孩子。另外有正面的訊息，是用各種方式告訴孩子： " 我們有了你，是多麼的高興‧‧‧"

(2) 不要親近（ Don't Be Close ）：屬於比較抽象的。例如信任感、與人相處時的開放程度、親密感‧‧‧等等。

(3) 不要有歸屬（ Don't Belong ）：如同告訴孩子 " 你根本不屬於這個家庭 "。孩子會得到 " 我是特別的、和別人不一樣的 " 的訊息。

(4) 不要是重要的（ Don't Be Important ）：傳達 " 不要表現、不要出風頭，總是站在背後‧‧‧ " 的訊息。

(5) 不要正常、健康（ Don't Be well， Don't Be Sane ）： 父母內心有某種需求，要孩子表現出生病、不健康等。

(6) 不要是孩子（ Don't Be a Child ）：這類父母都希望孩子趕快長大，因為怕他們帶來麻煩。 尤其是對家中的老大，總是希望他能幫忙照顧弟妹。

(7) 不要長大（ Don't Grow Up ）：和前項正好相反。這類的父母希望自己的孩子不要長大，永遠留在身邊。 雖然孩子已長大成人，卻仍想為他們打算、計劃生活中的一切事情。

(8) 不要是你（ Don't Be You ）：這個訊息和孩子的性別經常有關聯。有的父母很在乎孩子的性別。例如，期待是男孩子，卻生下女孩子，這類父母就常會對孩子說 " 如果你是男孩，那該有多好 "。小 孩子因此就可能會得到一個訊息 " 不要做一個女孩子 "。

(9) 不要想（ Don't Think ）：不要用你的方式想，用我的方式想。或在某一方面不可以想，或什麼都不要想。

(10) 不要有感覺（ Don't Feel ）： 例如：不要感覺憂愁、生氣，或不要對自己的感受有感覺；去感受我的感覺。例如，這類父母常會對孩子說：「我覺得好冷，快把你的衣服穿上。」

(11) 不要‧‧‧（ Don't， Don't Do Anything ）：此類訊息和孩子的行動有關，禁止孩子做這、做那的。

(12) 不要成功（ Don't Make It ）：是不要孩子做成功的人，或讓一個人已經成功卻一直認為自己是不成功的。

《玖》、程式（Program） 

舉例來說，若一個母親有 " 不要與人親近 " 的訊息給孩子，而孩子是由父親的 A 得到一個實際的行為，以學習要如何去實踐 " 不要與人親近 " 的訊息，因此父親是實際示範此訊息的人。 另舉一例，若父親給孩子的訊息是 " 不要做小孩，趕快長大 " ，同時又從父親的 P 得到一個訊息是 " 努力工作 "，這樣這個小孩就會以像成人般的態度生活， 以實踐 " 不要做小孩，趕快長大 " 的禁止訊息。如在學校時即努力讀書，求好成績，長大後又努力工作，拼命賺錢‧‧‧壓抑了自己玩耍、娛樂的需求。

腳本約在一個人兩歲時形成，從此對其生命有某種特定的態度和看法。約在七歲時，對生命有早期的決定（Early Decision）。通常孩子要到青少年入學階段（約 7-14 歲）才會了了解父母的負面訊息（由口語 verbal 傳達的 ）的真正含意是什麼，而心理遊戲也會在此時出現。如果年齡太小，是無法理解什麼是心理遊戲的。 

扭曲的感覺（ Racket Feeling ）則比心理遊戲來得早一點，約在 7 歲時即出現，而且感覺會很強烈。一般而言，孩子在任何年齡、階段都會感受到禁止訊息，但最重要的年齡是在七歲。而在 14 歲 時，一般人對生命已具備了最基本的看法 -- 即腳本。因為在腳本形成的階段，孩子必須學習做選擇，即決定如何對父母所給予的訊息，做出適當的反應和策略。此即早期決定（ Early Decision ）。以前例來說，孩子得到父親 " 努力工作 " 的訊息，會做下「我要努力的讀書、工作、賺錢，就像父親所期待的一樣」的決定，「為了達到這些目標，我不允許自己做一個孩子，我要趕快長大‧‧‧‧‧」。這些話都不停的在他的腦子裏打轉。而這些早期決定，終其一生都會不斷的影響他。而在這一個早期決定的影響下，這個孩子成年後，他的孩子自我 C 的出現，將會有所困擾。因為他不會適當的表達其感受，而在 " 努力工作 " 的訊息下，他無法允許自己的 C 做必要的休息，不允許自己對他人有某些需求，也不允許自己的生命中有歡笑及快樂‧‧‧‧‧‧。